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O humorista Danilo Gentili postou a seguinte piada no seu twitter: ”King Kong, um macaco que, depois que vai para a cidade e fica famoso, pega uma loira. Quem ele acha que é? Jogador de futebol?” A ONG Afrobras se posicionou contra: “Nos próximos dias devemos fazer uma carta de repúdio. Estamos avaliando ainda uma representação criminal”, diz José Vicente, presidente da ONG. “Isso foi indevido, inoportuno, de mau gosto e desrespeitoso. Desrespeitou todos os negros brasileiros e também a democracia. Democracia é você agir com responsabilidade” , avalia Vicente. Alguns minutos após escrever seu primeiro “twitter” sobre King Kong, Gentili tentou se justificar no microblog: “Alguém pode me dar uma explicação razoável por que posso chamar gay de veado, gordo de baleia, branco de lagartixa, mas nunca um negro de macaco? Na piada do King Kong, não disse a cor do jogador. Disse que a loira saiu com o cara porque é famoso. A cabeça de vocês é que têm preconceito. “Mas, calma! Essa não foi a tal resposta genial que está no título, e sim ESTA: “Se você me disser que é da raça negra, preciso dizer que você também é racista, pois, assim como os criadores de cachorros, acredita que somos separados por raças. E se acredita nisso vai ter que confessar que uma raça é melhor ou pior que a outra, pois, se todas as raças são iguais, então a divisão por raça é estúpida e desnecessária. Pra que perder tempo separando algo se no fundo dá tudo no mesmo? Quem propagou a idéia que “negro” é uma raça foram os escravagistas. Eles usaram isso como desculpa para vender os pretos como escravos:“Podemos tratá-los como animais, afinal eles são de uma outra raça que não é a nossa. Eles são da raça negra”.Então quando vejo um cara dizendo que tem orgulho de ser da raça negra, eu juro que nem me passa pela cabeça chamá-lo de macaco, mas sim de burro.  Falando em burro, cresci ouvindo que eu sou uma girafa. E também cresci chamando um dos meus melhores amigos de elefante. Já ouvi muita gente chamar loira caucasiana de burra, gay de veado e ruivo de salsicha, que nada mais é do que ser chamado de restos de porco e boi misturados. Mas se alguém chama um preto de macaco é crucificado. E isso pra mim não faz sentido. Qual o preconceito com o macaco? Imagina no zoológico como o macaco não deve se sentir triste quando ouve os outros animais comentando:- O macaco é o pior de todos. Quando um humano se xinga de burro ou elefante dão risada. Mas quando xingam de macaco vão presos. Ser macaco é uma coisa terrível. Graças a Deus não somos macacos. Prefiro ser chamado de macaco a ser chamado de girafa. Peça a um cientista que faça um teste de Q.I. com uma girafa e com um macaco.Veja quem tira a maior nota. Quando queremos muito ofender e atacar alguém, por motivos desconhecidos, não xingamos diretamente a pessoa, e sim a mãe dela. Posso afirmar aqui então que Darwin foi o maior racista da história por dizer que eu vim do macaco? Mas o que quero dizer é que na verdade não sei qual o problema em chamar um preto de preto. Esse é o nome da cor não é? Eu sou um ser humano da cor branca. O japonês da cor amarela. O índio da cor vermelha. O africano da cor preta. Se querem igualdade deveriam assumir o termo “preto”, pois esse é o nome da cor. Não fica destoante isso: “Branco, Amarelo, Vermelho, Negro”?. O Darth Vader pra mim é negro. Mas o Bill Cosby, Richard Pryor e Eddie Murphy que inspiram meu trabalho, não. Mas se gostam tanto assim do termo negro, ok, eu uso, não vejo problemas. No fim das contas, é só uma palavra. E embora o dicionário seja um dos livros mais vendidos do mundo, penso que palavras não definem muitas coisas e sim atitudes. Digo isso porque a patrulha do politicamente correto é tão imbecil e superficial que tenho absoluta certeza que serei censurado se um dia escutarem eu dizer: “E aí seu PRETO, senta aqui e toma uma comigo!”.Porém, se eu usar o tom correto e a postura certa ao dizer “Desculpe meu querido, mas já que é um afro-descendente, é melhor evitar sentar aqui. Mas eu arrumo uma outra mesa muito mais bonita pra você!” Sei que receberei elogios dessas mesmas pessoas; afinal eu usei os termos politicamente corretos e não a palavra “preto” ou “macaco”, que são palavras tão horríveis. Os politicamente corretos acham que são como o Superman, o cara dotado de dons superiores, que vai defender os fracos, oprimidos e impotentes. E acredite: isso é racismo, pois transmite a ideia de superioridade que essas pessoas sentem de si em relação aos seus “defendidos” . Agora peço que não sejam racistas comigo, por favor. Não é só porque eu sou branco que eu escravizei um preto. Eu juro que nunca fiz nada parecido com isso, nem mesmo em pensamento. Não tenham esse preconceito comigo. Na verdade, sou ítalo-descendente. Italianos não escravizaram africanos no Brasil. Vieram pra cá e, assim como os pretos, trabalharam na lavoura. A diferença é que Escrava Isaura fez mais sucesso que Terra Nostra. Ok. O que acabei de dizer foi uma piada de mau gosto porque eu não disse nela como os pretos sofreram mais que os italianos. Ok. Eu sei que os negros sofreram mais que qualquer raça no Brasil. Foram chicoteados. Torturados. Foi algo tão desumano que só um ser humano seria capaz de fazer igual. Brancos caçaram negros como animais. Mas também os compraram de outros negros. Sim. Ser dono de escravo nunca foi privilégio caucasiano, e sim da sociedade dominante. Na África, uma tribo vencedora escravizava a outra e as vendia para os brancos sujos. Lembra que eu disse que era ítalo-descendente? Então. Os italianos podem nunca ter escravizados os pretos, mas os romanos escravizaram os judeus. E eles já se vingaram de mim com juros e correção monetária, pois já fui escravo durante anos de um carnê das Casas Bahia. Se é engraçado piada de gay e gordo, por que não é a de preto? Porque foram escravos no passado hoje são café-com-leite no mundo do humor? É isso? Eu posso fazer a piada com gay só porque seus ancestrais nunca foram escravos? Pense bem, talvez o gay na infância também tenha sofrido abusos de alguém mais velho com o chicote. Se você acha que vai impor respeito me obrigando a usar o termo “negro” ou “afro-descendente” , tudo bem, eu posso fazer isso só pra agradar. Na minha cabeça, você será apenas preto e eu, branco, da mesma raça - a raça humana. E você nunca me verá por aí com uma camiseta escrita “100% humano”, pois não tenho orgulho nenhum de ser dessa raça que discute coisas idiotas de uma forma superficial e discrimina o próprio irmão.

Toda vez que vou mijar no aeroporto de Congonhas eu morro de rir. Não pelo ato de micção, antes que algum canalha me recomende outros usos para o aparelho, mas pela tradução, em uma placa grandona, sobre a fila de telefones que fica ao lado do banheiro: “Telephone”. Definitivamente, algum estrangeiro sobreviveria no Brasil sem o socorro dessa providencial versão para a língua de Shakespeare da palavra que explica aqueles aparelhos enfileirados na parede?

Andaram piorando a qualidade da maconha que é consumida, às toneladas, pelos portadores de miolo avariado nos Estados Unidos. Todos nós gostamos daqueles papelinhos amarelinhos com que a 3M reinventou o bilhete, o recado, em todo o mundo. Pois um espiroqueta não acabou de lançar (lógico que ninguém vai comprar uma porcaria dessas!) o Post-It Eletrônico? Tá achando que é mentira? Olha só o tamanho e a complicação da geringonça!

Um doidão de Austin, no Texas, criou uma igreja feita exclusivamente de lixo. Um “edifício” de três andares, onde apenas as bicicletas estragadas são 700! O nome, “Catedral de Lixo” foi dado pela mãe desse maluco. As autoridades de Austin, até agora, não encontraram qualquer artigo da lei de proteção ambiental que proíba essa maluquice. Se você reparar bem, a tal Catedral de Lixo nos faz recordar, de estalo, a “Rainha da Sucata”, aquele monumento à feiúra e ao mau-gosto que instalaram na Praça de Liberdade, em Belo Horizonte.

Presentinho lindo para sua sogra, acaba de ser inventado—imagine onde?—na terra do kisch -Bush. Uma escova de privada, com cabo e inserida em um recipiente em forma de caveira humana!Se não acredite, visite o site da Bluelips.

Reino incontestável da breguice em todo o Planeta, os Estados Unidos inventaram um “equipamento” que permite às mulheres mijar em pé! O site anuncia:“Você já se viu com a bexiga cheia sem nem um banheiro à vista? Você já ficou com receio de abaixar a calcinha e se agachar, podendo ser vista por outras pessoas ou mijar no próprio pé?” Para concluir: chegou P-mate, que lhe oferece higiene, segurança e dignidade! E por aí vai em um discurso de rolar de rir.

Olhaí as donas tirando água do joelho! 

Acredite se quiser! Uma empresa chamada The Pond Inc. está vendendo um produto que ela criou e chamou de “Subtle Butt”, que pode ser traduzido como “Bunda Sutil” (sic!) e que é um neutralizador de emissão de gazes. Ou seja: o anti-pum!É uma fina almofadinha feita de tecido à base de carvão ativado e que adere à cueca ou calcinha graças a duas tiras adesivas.Niqui o pum explode, a tal almofadinha “Bunda Sutil” absorve e neutraliza imediatamente a emanação do gênero “Ma Griffe de Vampiro”.

Vendido através do site www.garmentguard.com, em pacotes de cinco almofadinhas a US$9.95 o blister.

A partir de agora, feijão com batata-doce e cebola podem ser fartamente ingeridos sem qualquer perigo de situação vexatória em público…Veja o comercial:

Conseguir a salvação eterna não é fácil. Demanda, para algumas religiões, um comportamento perfeito, orações constantes, freqüência à missa ou outros ritos, a permanente leitura dos Livros Santos, decorar os Hinos Sagrados,um enorme esforço de arrependimento. Tudo isso exige tempo, dedicação, esforço, atitude.

Pois vem agora uma empresa dos Estados Unidos e lança um kit que se chama “Reserve Seu Lugar Nos Céus”. Um pagamento adiantado e pronto: você não precisa mais se preocupar com rituais, hinos e sacrifícios, já que a empresa garante, por US$24,95 que seu nome estará na lista dos privilegiados na Portaria do Céu.

E para provar a sua imensa honestidade, a empresa garante a devolução de seu dinheiro, caso sua entrada, pelos Portões do Paraíso, seja negada.

O kit vem com as seguintes peças:

• um Certificado Celestial com um número exclusivo de identidade correspondente ao número de seu registro no Livro dos Salvos.
• uma passagem de primeira classe para o Paraíso.
• uma Carteira Celestial de Identidade, para que santo, anjo ou querubim nenhum encha seu saco, quando transitando pelos Jardins do Eden.
• um mini-guia de bolso das Coisa Celestes, para facilitar sua vida na Morada dos Justos.

Considerando a possibilidade de que já há pouco espaço nos Céus para todos os justos, convém fazer, hoje mesmo, sua reserva: Reserve a Spot In Heaven. Não faltava mais nada!

No Japão inventaram agora você comemorar a chegada do seu nenem, enviando um saco de arroz para seus amigos, com a carinha do toquinho-de-gente impressa na embalagem. Bonitinho, numa terra onde se come tanto arroz. Aqui no Brasil funcionaria? Veja emhttp://www.yosimiya.com/free_9_12.html